Конструктивне вирішення конфліктів

Мета:

—поглибити знання про специфіку конфлікту як одного з явищ комунікації;

  • навчитися конструктивному вирішенню конфліктних ситуацій;
  • формувати адекватне сприйняття конфліктів та навички способів їх запобігання.

 

Обладнання: плакати, маркери, папір для поточних записів, м’яч.

 

Вступ. Інформаційне повідомлення (3 хв)

Ведучий. Проблема конфлікту цікавить багатьох людей. Конфлікт — від латинського «зіткнення», виникає здебільшого тоді, коли відбувається зіткнення інтересів, поглядів, бажань. Більшість конфліктів пов’язані з:

• користуванням чим-небудь (комп’ютером, книгою, одягом, автомобілем);

  • отриманням чого-небудь (грошей, одягу, комп’ютерних ігор, влади);
  • домовленостями щодо чогось (який дивитися фільм, що їсти, чим займатися).

    Спостереження свідчать про те, що в умовах конфлікту його учасники не зважають один на одного, не хочуть вислухати іншого, не ведуть конструктивного діалогу. Все це стає причиною подальшого загострення ситуації, коли сторони виявляють роздратованість, неповагу одна до одної, що переростає в агресивність. Почуття гніву підсилюється думкою про те, що помиляється тільки інша сторона.

     

    Вправа «Асоціація» (5 хв)

    Ведучий. А що особисто для вас означає слово «конфлікт»?Зараз ведучий кожному учаснику кине м’яч, називаючи це слово. Повертайте м’яч назад, називаючи асоціацію, яка у вас виникає при слові «конфлікт». (М’яч має обійти всіх учасників)

    Ведучий. Чи доводилося вам сваритися з батьками, друзями, вибігати з приміщення, гримаючи дверима? Якщо так, то ця тема вам не байдужа. Кожному з нас іноді бракує життєвої компетентності у складних ситуаціях. І тому важливо стати більш обізнаним, компетентним у питаннях особливостей конфліктів та пошуку шляхів їх безболісного вирішення.

    Різні люди мають свої особливості поведінки в життєвих ситуаціях. Для їх виявлення спробуйте зараз відповісти на запитання тесту.

     

    ТЕСТ «ЯК БИ Я ПОВОДИВСЯ

    В КОНФЛІКТНІЙ СИТУАЦІЇ?»(10 хв)

    Для кожного конфлікту в наведеному нижче переліку вкажіть, що ви найімовірніше зробили б. Відмітьте судження, яке найточніше відображає ваші можливі дії. У деяких випадках ви, можливо, не обрали б жодного варіанту, але, будь ласка, надайте якомусь із них перевагу.

    1.    Ви й однокласник одночасно хочете працювати на одному й тому ж комп’ютері:

    а)    я перестав би хотіти працювати й зневірився б в однокласникові як у другові;

    б)    я намагався б примусити його посту питися й дозволити мені працювати на комп’ютері першому.

    2.    Ви й однокласник хочете читати одну й ту ж книгу з бібліотеки одночасно:

    а)    я перестав би претендувати на неї й зневірився б в однокласникові як у другові;

    б)    я вислухав би уважно, навіщо йому потрібна ця книжка. Якби його аргументи були переконливіші, ніж мої, я дозволив би йому читати її, бо хороший друг — це дуже важливо.

    3.    Ви й однокласник хочете одночасно скористатися підстругачкою для олівців:

    а)    я б дозволив своєму однокласникові загострювати першому, аби лише не сваритися;

    б)    я б запропонував вирішити цю проблему так: один загострює два олівці одразу, так що кожному доведеться чекати протягом однакового проміжку часу.

    4.    Ви й однокласник хочете одночасно стати першими в черзі в їдальні:

    а)    я б дозволив однокласникові стати першому й зневірився б у ньому як у другові;

    б)    старався б досягти компромісу й запропонував би ставати першим у черзі в певні дні.

    5.    Ви й однокласниця хочете в один і той самий час сісти на одне місце за вашим улюбленим столом у бібліотеці:

    а)    я намагався б примусити однокласницю дозволити мені сісти на це місце, незважаючи на її невдоволення;

    б)    я уважно вислухав би, чому моя однокласниця хоче там сидіти, і якби її аргументи були переконливіші за мої, я б поступився, бо хороші стосунки — це важливо.

    6.    Ви й однокласник працюєте над класним проектом. Ви обидва хочете малювати ілюстрації до нього, й ніхто не хоче писати текст:

    а)     я намагався б примусити однокласника дозволити мені малювати ілюстрації й не зважав би на його невдоволення;

    б)    я шукав би компроміс і згодився б на те, щоб кожен із нас малював половину малюнків і писав половину тексту.

    7.    Ви й однокласник граєте м’ячем. Ніхто з вас не хоче навести порядок на спортивному майданчику:

    а)    я намагався б примусити однокласника це дробити і не зважав би на його невдоволення;

    б)    я запропонував би працювати разом.

    8.    Ви й однокласник знімаєте відеофільм. Обидва хочете знімати відеокамерою, але ніхто не хоче писати сценарій:

    а)    я уважно вислухав би, чому мій однокласник хоче знімати фільм, і якби він
    мене переконав, я б дозволив йому, бо добрий друг — це важливо;

    б)    я шукав би компроміс з однокласником, щоб кожен з нас половину часу знімав би фільм і половину часу писав би сценарій.

    9.    Ви розповіли однокласниці секрет, а вона розкрила його для кількох сторонніх людей:

    а)    я уважно вислухав би, чому вона так зробила, й постарався б зрозуміти її, тому що друг—це важливо;

    б)    я запитав би мою однокласницю, що трапилося, й ми домовилися б про зберігання секретів у майбутньому.

    10.    Ви й однокласниця вважаєте, що виконали більшу частину роботи у спільному звіті:

    а)    я дійшов би компромісу й погодився б із тим, що кожен із нас виконав половину роботи;

    б)    я намагався б розв’язати цю проблему, переглядаючи кожну сторінку написаного, й вирішив би. Який внесок кожного у цей звіт.

     

    Нарахування балів

    Обведіть кружечком ті літери, які ви обрали в кожному пункті. Потім полічіть кількість обведених літер у кожній вертикальній колонці.

    Чим більша сума балів з певної стратегії розв’язання конфліктів, тим частіше ви схильні її застосовувати. Чим менша сума, тим рідше ви цією стратегією користуєтеся.

     

    Ухиляння

    Примус

    Згладжування

    Компроміс

    Переговори

    1

    а

    б

         

    2

    а

     

    б

       

    3

    а

       

    б

     

    4

    а

         

    б

    5

     

    а

    б

       

    6

     

    а

     

    б

     

    7

     

    а

       

    б

    8

       

    а

    б

     

    9

       

    а

     

    б

    10

         

    а

    б

     

     

    Інформаційне повідомлення (5 хв)

    Ведучий. Важливість мети й стосунків впливають на наші дії під час конфлікту. Враховуючи ці умови, можна визначити 5 способів розв’язання конфліктів.

  1. «Черепахи (ухиляння). «Черепахи» втікають і ховаються в свій панцир, щоб
    уникнути конфлікту. Вони відмовляються від власних цілей і тримаються осторонь як від суперечливих питань, через які виникає конфлікт, так і від людей, причетних до суперечки. Вони вважають, що вирішувати конфлікт — річ без надійна, їм легше втекти (фізично чи психологічно) від конфлікту, ніж зустрітися з ним.
  2. «Акула» (примус). «Акули» намагаються переконати опонентів, силоміць
    примушуючи їх розв’язувати конфлікт. Для «акул» найголовніше власні цілі, а стосунки з людиною мають для них другорядне значення. Вони будь-якою ціною готові добиватися свого. Їх мало хвилює те, чи вони комусь подобаються. «Акули» переконані, що конфлікти вирішуються тоді, коло хтось перемагає. Вони намагаються здобути перемогу, приголомшуючи суперників, нападаючи раптово, а також залякуючи чи погрожуючи їм із позиції сили.

    3. «Плюшевий ведмедик» (згладжування). Для «ведмедиків» найголовніше — хороші стосунки, а власні цілі не мають для них великого значення. Вони прагнуть усім подобатися, щоб усі їх любили й цінували. Вони вважають, що конфлікти не можна обговорювати без шкоди для стосунків. «Ведмедики» бояться завдати болю, образити, зіпсувати стосунки під час конфлікту. Ї6. х правило: «Я готовий пожертвувати власними цілями, роби все, що хочеш, аби тільки я хобі подобався».

     

    4.    «Лисиця» (компроміс). «Лисиці» невибагливі як у своїх цілях, так і в стосунках з людьми. «Лисиці» шукають компромісу. Вони жертвують частиною своїх домагань під час конфлікту й переконують іншого поступитися теж якоюсь частиною своїх цілей. Вони шукають такого рішення, щоб обидві сторони отримали «золоту середину». Вони готові пожертвувати заради досягнення згоди для спільного добра як частиною своїх домагань, так і стосунками.

    5.    «Сова» (переговори). «Сови» дуже високо цінують власні цілі та стосунки. Вони розглядають конфлікт як проблему, яку треба розв’язувати, й шукають таке рішення, яке б задовольнило і їх власні цілі, й цілі іншої сторони. «Сови» сприймають конфлікти як засіб поліпшення стосунків шляхом послаблення напруження між двома людьми. «Сови» не заспокояться доти, доки не буде знайдено рішення, яке б задовольнило і їх самих, і іншого.

     

    Вправа «Правильне сприйняття своєї й чужої поведінки» (5 хв)

    Різні люди навчаються різних способів залагодження конфліктів. Способи, якими користуєтеся ви, можуть бути відмінними від тих, якими користуються ваші друзі та знайомі. Ця вправа допоможе вам поліпшити своє розуміння стратегії залагодження конфліктів.

    Хід вправи

    1.    Кожен отримує по клаптику паперу, на якій пише своє ім’я.

    2.    Клаптики перемішуються; кожен витягає по клаптику з чужим іменем.

    1. На клаптиках потрібно написати, якою стратегією виходу з конфлікту, на вашу думку, користується вказана особа.
    2. Клаптики передаються тим учасникам, чиї імена були вказані на них.
    1. Ведучий по черзі опитує учасників про результати їх відповідей та оцінку їх іншими членами групи, просить членів групи навести конкретні приклади того, якими були їх дії під час конфліктів. Члени
      групи повинні дотримуватися правил конструктивної підтримки.
    2. Усією групою обговорюються сильні й слабкі сторони кожної стратегії.

     

    Ведучий. Дізнавшись про свої сильні й слабкі сторони в конфліктній ситуації, ви, звичайно ж, захочете дізнатися, як конструктивно і з найменшими втратами вийти з неї. Давайте спочатку подумаємо: а чи дійсно конфлікти приносять лише шкоду?

     

    Вправа «Перетворення свинцю в золото» (5 хв)

    Ведучий. Китайський ієрогліф, що означає кризу, є поєднанням символу «небезпека» та символу «сприятлива можливість». Невід’ємна складова будь-якого конфлікту — потенціал для конструктивних або деструктивних змін. Конфлікти можуть породжувати гнів, ворожість, смуток, тривалу злобу й навіть насильство; можуть закінчуватися в залах суду, розлученнями й війнами. Проте конфлікти несуть у собі потенціал численних сподіваних позитивних результатів.

    Кожен учасник звертається до наступного зі словами: «Конфлікт — це погано…» Той, до кого зверталися, відповідає: «Так, це погано, але…» й старається назвати якийсь позитиву конфлікті.

    Ведучий підкріплює вправу плакатом «Як конфлікти можуть приносити користь»

    Текст плакату:

    1. Конфлікти зосереджують увагу на проблемах, які мають бути вирішені.

    1. Конфлікти показують, як нам треба змінюватися.
    2. Конфлікти розкривають наші прагнення й бажання.
    3. Конфлікти з’ясовують, хто ми є і якими є наші цінності.
    4. Конфлікти допомагають нам зрозуміти іншу людину і її цінності.
    5. Конфлікти оберігають взаємини від роздратувань та образ, посилюють стосунки через впевненість у тому, що обидві сторони можуть залагоджувати свої проблеми.
    6. Завдяки конфліктам долається депресія.
    7. Конфлікти послаблюють нудьгу, звертають увагу на нові цілі, стимулюють інтерес.

     

    Вправа «Знайдіть вихід» (5 хв)

    Вирішення конфліктних ситуацій залежить від обставин, від предмету суперечки, але чи не найбільше — від нас самих. Прослухайте ситуації і виберіть найправильніший, на ваш погляд, вихід із них.

    Відповіді: «НА» —неправильна агресивна, «НП» — неправильна пасивна, «П» — правильна реакція.

    1.    Ви забули взяти з собою якийсь предмет, а хтось говорить вам: «Ну ти й роззява! Ти забув би й свою голову, якби вона не була прикріплена до плечей». Як правило, ви у відповідь:

    а)    говорите: «В усякому випадку, я розумніший за вас. Окрім того, що ви в цьому розумієте»—НА;

    б)    говорите: «Так, ви праві, деколи я буваю дуже неуважним» — НП;

    в)    говорите: «Якщо хтось і роззява, то це ви!»—НА;

    г)    говорите: «У всіх людей є недоліки. Я не заслуговую на таку оцінку лише тому, що забув щось» —П;

    ґ) нічого не говорите або взагалі ігноруєте ці слова—НП.

    2.    Хтось, із ким ви домовлялися про зустріч, запізнився на 30 хвилин. Це вас схвилювало. Причому ця людина не дає ніяких пояснень своєму запізненню. У від повідь ви, як правило:

    а)говорите: «Я засмучений тим, що ви змусили мене так довго чекати» — П;

    б)    говорите: «Я все думав, коли ж ви прийдете»—НП;

    в)    говорите: «Це був останній раз, коли я змусив себе чекати вас» — НА;

    г)    нічого не говорите цій людині — НП;
    ґ) говорите: «Ви нікчема! Як ви сміли так

    запізнитися!» —НА.

    3.    Ви розмовляєте з приятелем дуже голосно, й хтось говорить вам: «Вибачте, але ви надто голосно говорите». В таких випадках ви, як правило:

    а)    негайно припиняєте бесіду — НП;

    б)    говорите: «Якщо вам це не подобається, шуруйте звідси» — НА;

    в)    говорите: «Вибачте, я буду говорити тихіше» — і ведете бесіду приглушеним голосом—П;

    г)    говорите: «Вибачте» — й припиняєте бесіду—ПП;

    ґ) говорите: «Все в порядку» — й продовжуєте голосно говорити —НА.

    4.    Ви стоїте в черзі, а хтось стає перед вами. Як правило, в таких випадках ви:

    а)    неголосно коментуєте, ні до кого конкретно не звертаючись: «Деякі люди поводять себе по-хамськи» — НА;

    б)    говорите: «Ставайте в хвіст черги!» — НА;

    в)    нічого не говорите — НП;

    г)    голосно говорите : «Вийди з черги, ей ти, нахаба!» —НА;

    ґ) говорите: «Я зайняв чергу раніше, ніж ви. Будь ласка, станьте у хвіст» —П.

    5.    Ви почуваєте образу від слів, сказаних у вашу адресу. В таких умовах ви:

    а)    йдете геть від цієї людини, не давши їй зрозуміти, що ви ображені — НП;

    б)    заявляєте цій людині, щоб вона несміла більше так робити — НА;

    в)    нічого не говорите цій людині й продовжуєте спілкуватися — НП;

    г)    в свою чергу ображаєте цю людину, називаючи її по імені — НА;

    ґ) заявляєте цій людині, що вам не подобається те, що вона сказала, і що вона не повинна так робити — П.

     

    Ведучий. Проаналізуйте ситуації, зробіть висновки.

     

    Вправа «Укладання» (5 хв)

    Ведучий. Давайте уявимо, що ви спеціалісти-конфліктологи, що працюють над проблемами конфліктів. Зараз кожен із вас запропонує поради-правила для тих сторін, які конфліктують (до п’яти). Учні працюють по рядах або в групах залежно від кількості учасників.

    Попросимо прочитати запропоновані правила.

    По закінченню — запитання:

    1. Чи всі ваші особисті пропозиції потрапили у спільний проект? Чому?
    2. Чиї пропозиції були мало використані?
    3. Чи виникали у вас конфлікти, коли ви приймали спільне рішення?
      1. Як ви вирішували конфлікти?

    Давайте підведемо підсумки. Як сваритися конструктивно? Учасники знову
    діляться на 2 групи. Одна група називає, що в конфліктах «потрібно» робити, друга —
    що «не потрібно» (по черзі).    

    Ведучий доповнює висловлювання (плакат «Потрібно — не потрібно»).

    У будь-яких стосунках можливі конфлікти. У випадках конструктивного підходу конфлікт дає можливість примирення та поглиблення гармонії. Психологи пропонують такі поради, щоб уникнути деструктивних суперечок і сперечатися конструктивно.

     

    Текст плакату

    Не потрібно:

    1. Просити вибачення наперед.
    1. Ухилятися від сварки, вимагати мовчання й займатися саботажем.
    2. Використовувати ваші інтимні знання про іншу людину для дарів у вразливі місця, знущань, глузувань.
    3. «Притягати» питання, які не стосуються справи.
      1. Симулювати згоду, відчуваючи образу.
      2. Пояснювати іншому, що він відчуває.
    4. Робити напад з іншого боку, критикуючи когось або використовуючи щось, що
      є цінним для опонента.
    5. «Підкопуватися» під іншого, посилюючи його невпевненість чи погрожуючи
      бідою.    

       

      Потрібно:

      1. Сваритися наодинці.
    1. Чітко сформулювати проблеми й повторити аргументи іншого своїми словами.
    2. З готовністю вислуховувати відгуки про свою поведінку.
    3. Розкрити свої позитивні й негативні почуття.
    4. З’ясувати, в чому ви погоджуєтеся та не погоджуєтеся, а також, що найбільш значуще для вас.
    5. Ставити запитання, які допоможуть іншому підібрати слова для висловлення
      своїх інтересів.
    6. Чекати, доки спонтанний спалах затихне, не відповідаючи тим самим.
    7. Висувати «позитивні пропозиції» щодо взаємного виправлення.

       

      Узагальнення. Висновки (2 хв)

завантаження...
WordPress: 22.94MB | MySQL:26 | 0,630sec